Uma crise existencial

Sinto-me sozinha e a questionar o que estou a fazer à minha vida. Há 6 meses atrás estava feliz. Sentia-me feliz com a minha vida. Tinha um namorado que me amava (ou eu pensava que sim), um trabalho que me deixava super feliz e realizada, amigos e família comigo e um futuro definido para mim e cheia de vontade de o apanhar. Neste momento, tenho um trabalho que me deixa feliz. Amigos que me deixam feliz e que me mostram que sou importante para eles. Uma família que sente orgulho em mim e um trabalho cheio de desafios e novas conquistas pela frente. No entanto, não me sinto preenchida. Sinto-me incompleta. Vazia.

Será que eu gosto de mim? Será que tenho orgulho em mim e naquilo que tenho feito? Naquilo em que me tornei? Claro que sim, claro que tenho. Mas há uma parte de mim que está revoltada. Revoltada pela minha falta de confiança. Revoltada por ter medo de estar sozinha e sem uma pessoa para me dar atenção, carinho, amizade e amor. Irrita-me ser demasiado carente. Irrita-me precisar de algo ou de alguém para me sentir bem. Porque não o sou sozinha? Tive tanto tempo alguém para preencher esse espaço que agora sinto tanta falta. Sinto falta de um abraço apertado, de um beijinho com sentimento, de um apoio emocional. Irrita-me sentir essa necessidade de atenção.

Eu sei que as pessoas sentem orgulho de mim por eu estar a ser uma "durona". Mas eu não sou essa durona. Eu sou uma pessoa demasiado sentimental. Dou demasiada importância às pessoas e à forma como elas se sentem, que às vezes penso que são todas assim. Eu gosto de cuidar e de ser cuidada. Eu gosto de dar e de receber. Eu gosto de fazer sentir bem e gosto que me fazem sentir bem. Mas será que o outro é assim? Será que as pessoas se preocupam comigo tanto quanto eu me preocupo com elas?

Não me importo de ter que deixar tudo e todos para estar ao lado de quem gosto. Será que existe alguém que fará o mesmo por mim? Alguém que será capaz de me surpreender apenas porque estou triste? Alguém que será capaz de me abraçar apenas porque sabe que eu preciso de um abraço? Ando tão focada nisso que me sinto a sufocar e tenho medo de sufocar o outro.

Posso adormecer e acordar quando isto passar? Posso voltar para casa e esquecer que isto tudo aconteceu na minha vida? Todos os dias penso em voltar para junto da minha família. Todos os santos dias! E não o partilho com ninguém. Quero que essa decisão seja minha, por mim. Mas que bem me fazia estar junto dos que me amam de verdade.